*Por Víctor Vizuete

Hasta hace un mes y medio, hasta el 26 de marzo pasado, para ser más precisos, yo no tenía ni la más puta idea de que esos jabones que las mamás, esposas, hermanas y otras reinas del hogar usan para lavar platos, ollas, sartenes, cucharas y más adminículos de parecida ralea que son como armas de doble filo… Y un atentado contra la economía familiar.

Llámense Axion, Lava, crema lavavajillas La Favorita, arrancagrasas Los Tres Chanchitos o similares, estas pastas jabonosas que se untan en la superficie de los trastos con un estropajo de esponja hacen más burbujas que cualquier espuma de carnaval. Al más simple movimiento.

También comprobé que para quitar totalmente del plato o la cuchara más pequeñita se necesita de un derroche de agua más dispendioso que los contratos de compras de medicamentos en el IESS.

Luego de gastar agua sin miedo para dejar reluciente y sin una gota de espuma (a veces con la puteada consiguiente de la dura del hogar) la poca vajilla utilizada en el almuerzo o la cena, lo único que saca en claro uno es el porqué las planillas del agua están por las nubes.

Ese es solo uno de los descubrimientos que los varones -patacalientes y reyes de bares, cervecerías y otros ítems parecidos por naturaleza- hemos descubierto por arte y magia de un confinamiento exigido causado por un enemigo microscópico que tiene a todo el mundo con el pie izquierdo en este mundo y con el derecho en el otro barrio.

Esta odiosa cuarentena también ha servido para que creyentes, ateos, iconoclastas y quemeimportistas levantemos la vista al cielo y roguemos a la entidad en la que creemos para que nos proteja y nos libre del asedio de este virus que nos quiere coronar sin remedio.

Los largos días de abulia y a veces de cansancio extremo han servido, asimismo, para que yo, como millones de seres humanos –hormigas de ciudad y burócratas por necesidad-, descubramos lo duro y difícil que son las tareas de la casa, llamadas así hasta con desprecio.

Una limpieza a fondo de un baño, por ejemplo, te saca más cuyes y dolores de espalda y del lumbago que cualquier rutina de ejercicios top en un gimnasio. Al menos las primeras veces quedas, literalmente, molido, sin ningún atenuante.

Aunque el barrer, trapear o encerar los pisos pueden parecer tareas sencillas y aburridas, al final te dejan temblando como gelatina, con el cuerpo en estado de mira y no me toques. Hay días que hasta extrañas esas horas extra que tu jefe te zampaba sin ninguna consideración el viernes por la noche.

Ahhhh. Si te decides por lavar el coche y no lo has hecho nunca pues… Decididamente metes reversa. Peor todavía si el tono de tu troncomóvil es blanco o negro, colores que se ensucian más que las conciencias de los políticos al menor contacto con el aire o cualquier polvito, por más insignificante que parezca.

Las dos primeras veces -y las únicas- que cometí ese tremendo error y después de una lucha titánica contra ese minotauro de metal y vidrio quedé más magullado que manifestante o policía en jornadas parecidas a las de octubre del año pasado.

Claro, una reclusión de este tipo no la soportaría nadie y no todo es un vía crucis insufrible. Hay actividades que se pueden realizar dentro de casa y que hasta resultan divertidas. Y hasta exultantes.

Aprender a hablar en inglés es la primera que decidí abordar. En el internet hay cursos on line para todos los gustos y bolsillos. Probé una semanita con uno de ellos (Open English) y corté de plano porque me di cuenta que, como decía mi papá, loro viejo ya no aprende a hablar. Me di cuenta rápidamente que I don’t understand y que a lo máximo que llegaría sería a chapucear con un lenguaje inentendible, como lo hacen varios funcionarios públicos cuando dan las cifras de la pandemia… y en español. Y dije good bye sin preámbulos y con unos dolaritos menos en la cuenta.

Con la cocina me ha ido mejor. Bueno, en ese rubro he tenido ayuda desde dos frentes. La propia familia y -los ahora indispensables- tutoriales de gastronomía, que pululan como arroz en todas las redes sociales.

Debo sincerarme y contarles que, como todo chef que se precie, tuve que empezar desde el principio. Como todo pinche cocinero.  Ya he pelado choclos varias veces, lo mismo que habas, papas, yucas y zanahorias. He batido huevos sin descanso y hasta he preparado la masa de trigo para las empanadas de viento… Ahhh, camarones también he descascarado unas tres veces.

Luego de la ganarme la confianza de mi boss chef, que es más dura que la Carolina Sánchez de Masterchef Ecuador, tuve la oportunidad de elaborar mis primeros platillos.

Mi primer pastel de zanahoria terminó como de chocolate (por el color). Lo positivo fue que al quemarla me salvé de meterme en el gaznate 3 500 calorías, por lo menos.

Algunos arroces también me salieron de contar… las bolas. Sobre todo, al principio, aunque ahora ya le tengo medido las proporciones del cereal y el agua y el tiempo de cocción. Y me salen bien. Llapingachos también he hecho. Y he ayudado en la elaboración de empanadas, fritada, moros y cristianos…

La pintura, dijamos con más propiedad el dibujo, también es otra actividad que me ha ayudado mucho a cubrir con ganas esas horas que muerden más que un mal recuerdo o un amor no correspondido.

Algunos garabatos me han salido rasguñables y los he colgado en mis redes. ¿Quién no tiene algo de vanidad escondida entre los pliegues de la autoestima?  Los que han salido horribles igual los guardo, porque no todos los hijos salen unos Brad Pits… jeje.

Leer, como siempre, también me levanta el ánimo cuando la depresión merodea la conciencia como un ratón hambriento… Obviamente, escribir también es otra actividad que completa la bitácora diaria, aunque hay días en que completar un solo párrafo se vuelve una tarea difícil…, muy difícil.

Esa es mi rutina de confinamiento. Con subidas y bajadas, como creo que le pasa a todo el mundo… Y esperando que ya pase pronto.

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*Victor Vizuete, salgolquileño, es escritor y periodista. Trabajó como reportero y editor en diario El Comercio. Hoy es uno de los pilares de la Mesa de Redacción del porta loscronistas.net