Por Viviana Garcés Vargas*

Me presento. Soy la zozobra andante.

De 33 años, al menos, durante 20 de ellos mi estado mental ha reflejado una extrema inseguridad reflejada en palpitaciones cardíacas y en la perenne sensación de no saber qué hacer.
La ansiedad es esa eterna idea de presentir que algo malo puede ocurrir y que una no podrá hacer nada para detenerlo. Son esas premoniciones que te oscurecen el día, disfrazadas de palabras que arrojan pensamientos negativos y que en ocasiones te bloquean mentalmente sin saber dónde recurrir.
Desde los 13 he visitado psicólogos. La primera especialista, al escucharme que sentía algo en el corazón (le dije: tum, tum), empezó a recetarme. Yo, desconociendo que un terapista se le negaba ese tipo de procedimientos, lo ingerí un par de ocasiones y mi mamá, al verme más tranquila pero preocupada por ese tipo de procedimientos (de la especialista), decidió cambiar de consejería y no se equivocó. La segunda terapista era una de mis docentes de colegio. Me mantuve tranquila por un par de años hasta que tuve que cambiar de provincia por estudios universitarios. No retomé la terapia, lo admito, ya que las premoniciones eran breves y con las tareas, exámenes y demás pensé ilógicamente que esa etapa sería momentánea: craso error.
Las elucubaciones seguían perpetuándose en mi mente de forma pesimista: «No puedes», «inútil», «te equivocaste de carrera», «huye» y las calificaciones en algunas materias lo reflejaban. Asistir a un examen o ser parte de una exposición eran una contribución a mis miedos más profundos. Transpiración en las manos, tartamudeos. Lo aprendido en la materia se desfiguraba de mi intelecto y fracasaba estrepitosamente, al igual que trabajar bajo presión. Las ideas no fluían y me convertía en un estorbo.
Ese camino se ha venido repitiendo no solo en lo estudiantil. En lo laboral me he visto limitada debido a la preocupación constante por el bloqueo mental que suele manifestarse en etapas de estrés intensivo. Dar clases o redactar un guión han sido placeres y castigos, debido a la ansiedad. «Cómo haría interesante la clase?», Este personaje qué características tendrá para impactar?».
Mi profesión se ha visto estancada, al igual que mis relaciones interpersonales. El último psicólogo al que pude acudir y al que consideraba ante todo mi amigo me presionaba a que saliera de mi zona de confort. Lo hice y sigo haciéndolo aunque esas viejas voces busquen estancarme.
Dos de mis mejores recursos a los cuales acierto al desbloqueo son escribir y trotar. Son mis salvadores, lo admito con gratificación, al igual que mi íntima, la valeriana, que últimamente se ha convertido en mi confidente.
Los cigarrillos no han sido alicientes, ya que la sensación de alivio se desvanece en cuanto el pitillo se disipa.
Buscar ayuda profesional ha sido mi prioridad, tanto como escribir. Los medicamentos terapéuticos pueden socorrer, de manera momentánea, pero nada mejor que la palabra de un ser querido o una risa sonora con un par de amigos.
La obstrucción imaginativa va y viene, no la invoco en lo absoluto, como tampoco la escasez de palabras. El internet me ayudó a descubrir el nombre real de mi síntoma, pero también a que creciera o se desvaneciera con el tiempo.
No quiero tildarla como enfermedad, pero lo es: un trastorno que sigue avanzando sino se lo acepta como tal y sobre todo si evades los tratamientos de los expertos en salud mental.

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*Viviana Garcés-Vargas, salinense, es periodista y escritora. Pertenece al equipo de loscronistas.org